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2019年12月2日

作者：blck001001

我时常问自己为什么一直执迷于暴露的快感现在的摄像监控无处不在而

且每个人都能通过手机进行摄录在这样危险的环境下如果我在暴露过程中有

一丁点的疏忽或者出现些许的意外都有可能被人拍摄到在公共场所裸体的照片

甚至视频瞬间传遍互联网所有人都有可能看到我的名誉会瞬间跌入穀底

我的亲戚朋友会如何看待我的父母今后我将如何面对他们我也再不可能像从

前一样换个陌生的城市重新开始了而即便如此为什么我还是会冒着风险一次

次露出在体验到强烈的刺激过后总是懊悔不已却又在下一次蠢蠢欲动的欲望

之中纠结开始反反复複无休无止。『地址 』

经过这么多年我终于意识到这一切都是源于我对性的羞耻感我有强烈的

性欲但与生俱来的强大羞耻心让我无法尽情享受性爱甚至对男朋友我也是

相当克制从来没有表现出非常渴望就像生怕他认为我是个欲女是个荡妇

更不要说是露出了绝对不能让他知道我也热衷于这种变态的行为。

于是我通过隐匿的方式独自寻求刺激对所有人都表现得清纯可爱而私下

裡却进行及其羞耻的露出体验着将要被人发现而失去全部尊严那一刻无比的紧

张刺激感。

渐渐这种刺激的快感让我上瘾无法自拔这是通过性爱无法体验的到的

快乐。

我常想假如有一天我失去了羞耻心不再像现在这样夸张对性、对裸体

感到羞耻不再特别在意周遭人群对我的看法是否我就会不再沉迷于露出不

再暴露成狂？我不知道。

但至少现在那颗稚嫩的羞耻心依然被我保存的完好无损始终如初。

这些年来大概只有在大学恋爱那段时期才不那么频繁露出因为有另一

个人进入了我的生活大部分时间都在他的注视之中所以想要独自实施暴露行

动只能选择从他的关注之中抽离出去的片刻另外还因为两个人时常的欢愉过后

自然也少了露出的冲动。

我记得那是在我捉弄他裸奔大概一个月后的时间他突然在上大课时坐到我

旁边红着脸写了个纸条递给我上面写着不好意思打扰你一下我没有恶