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好狡辩的，好找借口的呢？承认吧柳如雪，你就是喜欢上自已儿子了，而且是非常喜欢。

别和我说这些，就算我还嘴硬不愿承认又怎样呢？有什么用啊！

酒已经喝光了，混乱的思绪终归是停歇了下来，尽管好像有点头疼。我踉跄地回到房间躺下，从床头柜上拿过儿子的画册。是的，在他离开家以后，我就把在他的那副画册放到了我房间。每天晚上，都要看看这幅画册的每一页才能睡得着，才能感受到一丝安新，才能感受到儿子对我的爱意，才能不让我稍微有那么一些时间不在胡思乱想。我总说自已是非常理智理性的女人，可真当有些东西发生时，我才知道，只要我还有感情在，那早晚都会像先在这样胡思乱想，只是说以前都没有到过触发它的阈值罢了。

今天开车回来的路上，我的心里总有一丝莫名的不安。很难说清楚那是什么样的不安，能够确定的只有那是我从未遇到过的不安，可能更类似人们说的不好的预感，但又不是那么像。仅仅是觉得不安，并不觉得会发生不好的事情。

不过当我打开车里的音乐，循环着那天和儿子一起长椅上听的歌单时，这份不安才减轻了些许。虽然《唯一》那首歌更像是表达爱意的歌，但我听上去却觉得这样的爱太过沉重了，我不喜欢。反倒是《七里香》更为深得我心，简单地日常里满是幸福的爱意。尤其是那句“雨下整夜，我的爱溢出就像雨水。院子落叶，跟我的思念厚厚一叠。”很美很诗意的画面，但字字之间又是溢出歌曲之外的满满幸福感。

回到小区的时候看见隔壁小区有火光，似乎是着火了，火势还挺大的样子。不过看起来不会蔓延到这个小区，而且已经有一辆消防车到位了，所以不是很在意，直接开车回家了。在我正准备开门的时候，仿佛听到客厅的电话铃响了。我不确定，可能是幻听。毕竟我不认为有谁会在这么晚的时候找我，公司的人也不会这么做。

当我把门打开走进去后，没有再听到电话的铃声了。我等了十秒，它依然没有再响起，可能刚才真是幻听了吧。我去洗了个澡，只穿着浴巾就出来了。因为不想穿厚重的睡衣，而且就我一个人，在家里都是裸睡，就这么穿一下得了，过会就得脱了回床上。

我去卧室打开了空调，等屋里暖和了就上床睡觉。今天不太想看书，就去客厅窗台瞧了瞧火灾的情况。这时，外面忽然下起大雨，雨声特别大。即使是在黑夜，也能看到夜空中密布着的乌云。随着倾盆而落的暴雨，好像还有闷雷的响声。

那栋着火的楼